Je suis au comble du désespoir: aucune réponse de Monsieur Demon. Dois-je faire le deuil de la dame au maillot de bain pour assurer la promotion de la philotropie ? Dois-je me rabattre sur une autre solution ? Par exemple, mettre une photo de moi nu dans une posture suggestive?  Ce genre de procédé me révulse je dois l'avouer. Car si l'ont peut supposer que la pensée philotropique y trouve son compte, comment savoir si les bénéfices retirés ne seront pas imputables à l'attraction sulfureuse de la dite photo ?
Dans un accès de faiblesse, je me suis confié à Madame Benchémoul. Elle m'a répondu avec des yeux exhorbités qu'elle trouvait l'idée "intéressante". Puis elle m'a posé la main sur le genou en guise de réconfort. Pris d'un soudain malaise, j'ai dû prendre congé.
Je suis actuellement assis dans mon petit bureau, à me demander qui, sur cette terre, serait à même de me venir en aide...
Si seulement Florent Pagny connaissait l'existence de mon blog...

Voici, pour les lecteurs qui m'en on fait la demande, une photo de Madame Benchémoul, prise à la dernière garden party de l'Elysée.

Le mélange biblique de ces deux créatures serait-il la solution ?

Cela fait à présent huit jours que ce blog est en ligne, et son aura interplanétaire tarde à se concrétiser. J'ai beau retourner les éléments dans tous les sens, je ne comprends pas.
Peut-être dois-je insérer des photos de femmes nues copulant avec des canards?
J'ai bien un appareil photo, mais qui accepterait de poser pour moi dans une telle position ? D'autant que la canard, animal débonnaire mais parfois lunatique, peut se montrer agressif à tout moment.
La solution n'est sans doute pas là, mais où alors?
Mais ne désespérons pas: je suis sûr que la notorieté est en chemin. Tiens je l'entends qui frappe à la porte. Ah non, c'est Madame Benchémoul. Elle s'inquiète de voir mes volets constamment fermés. J'hésite à lui parler de philotropie. J'ouvre la bouche puis me ravise: la dernière fois que l'on a parlé de Kant, elle m'a tenu la jambe 3/4 d'heures dans la cage d'escalier, avec un petit vent frais qui me laminait le cou. Résultat: un torticoli qui m'a empêché toute dénégation de la tête pendant 4 jours.

Mme Benchémoul étant friante de boisson forte, je m'étais muni d'un fond de bouteille de Guignolet afin d'engager les négociations sous de bons auspices.
Bien m'en a pris: c'est dans la cuisine, à même la table en formica, que nous avons trinqué sans plus de cérémonie.  Bien sûr, il a fallut que je subisse les théories stupides de Mme Benchémoul sur la hiérarchie des idées chez Platon, comme quoi tout en haut on trouve Dieu qui est unique et personnel, mais qu'il y a aussi un autre principe absolu et éternel:la matière, qui est indéterminé. Et que Dieu ne l'aurait pas produite, cette matière, mais ordonnée sur le modèle des Idées et bla bla bla et bla bla bla!
Si vous voulez mon avis, Mme Benchémoul ferait mieux de laver sa robe de chambre maculée de graisse plutôt que de se torturer l'esprit avec pareilles fariboles.
Fort heureusement, j'ai fini par détourner la conversation sur le sujet qui m'intéressait vraiment: son beau frère et ses talents linguistiques.
Par chance, il passe demain pour l'apéritif. Il montera donc me voir afin de voir ensemble ce qu'on peut faire.
Je suis tout excité.
Vivement demain.